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物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！
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青年志愿者协会小品剧本
校园三人小品剧本搞笑《我们是志愿者》
小品： 我们是志愿者
背景：江信举办大学生微**节，规模很大并对外开放。
故事地点：喷泉广场
出场人物：甲--志愿者 乙—志愿者（甲、乙两人是死对头）丙—大妈
甲：（郁闷的从右侧走上台，边走边唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，比较烦……
乙：（开心的一蹦一跳的从左侧上台，边跳边唱）咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……
（甲、乙走到舞台中央，两人一下子撞在一起）
甲：（哀叹道）怎么人一倒霉，连喝凉水也塞牙缝呢？
乙：（生气的说）说谁呢？大清早的，就遇见你，好心情都没了！
甲：我说我最近做什么事都不顺？原来遇到你这个“大扫把星” ！
乙：你还好意思说我？！瞅瞅你长得那熊样吧？我真佩服你也有勇气来参加江信**节志愿者服务活动，你就不怕把小朋友吓哭了？
甲：（疑惑问）我长得咋了？
乙：（挖苦道）长成啥样？！你自己照照镜子，还来问我？！我怕我说出来你伤心！
甲：（鄙视说）切！你是不敢说！（用手指挑了一下前刘海，仰起头，转过身，背对乙，
自恋的说）本大帅哥玉树凌风、风流倜傥、英俊潇洒、卓尔不群，人见人爱，车见车载，花见花开。（乙听到甲的自恋陈词，一直做干呕状）再看看你，要相貌没相貌，要身高没身高，要身材没身材，上肢长，下肢短，还长着水桶腰，简直就是……
（甲一时想不出词来，停下来思考。乙听了，气的双手握拳，想打甲。这时一个大妈过来问乙路。）
丙：（向乙问路）姑娘，你是江信**节的志愿者吧？
乙：（微笑道）是，请问阿姨需要什么帮助？
丙：姑娘，我想问演员们在那走红地毯？
乙：（看着甲依旧喋喋不休，突然灵机一动，笑着说）阿姨，我不负责红地毯，（指着甲说）阿姨，他负责红地毯，他知道红地毯怎么走。
丙：谢谢你 ，姑娘！（向甲走去）
乙：不客气！
甲：（丙拍了拍甲的肩膀,甲以为是乙，转过身来，生气的说）别拍我，你这个老奶奶级的欧巴桑……
丙：（生气喊道）说谁呢?这么没礼貌？谁是老奶奶级的欧巴桑？！？！
甲：（忙解释道）老奶奶，我说的不是你！
丙：（更加生气的说）老奶奶！？我有那么老吗？
甲：（更加忙乱的解释）不是了，老奶奶，不是，阿姨。
丙：阿姨！？我有那么老吗？我可是一直我还是认为妙龄少女。（做害羞状）
甲：（无语状）……
乙：（幸灾乐祸的看着甲，并示威的向甲挥了挥拳头，高兴向丙走过来，笑着说）你真没礼貌，你应该叫姐姐！
甲：（继续做无语状）……
乙：（转向丙,笑着说）我说的对吧！刚才他太没礼貌了？
甲：（从姐姐的打击反映过来，他地瞪了乙一眼）阿姨，刚才我不是纯心的。
丙:嗯——（还在生气中）
乙：（添油加醋的说道）他刚才就是故意的。阿姨，我可以为你作证，他叫你老奶奶。
甲：（忙拉住乙，把乙拉到一旁，小声的说）你就不能不落井下石吗？你说你不为身为志愿者你的所作所为感到羞愧吗？
乙：（装作特无辜的说）我怎么了?你都不感到惭愧，我就更不会感到惭愧了！
甲：（气的）你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全.pangdan）……你……你……
乙：你、你什么？阿姨还要问红地毯怎么走？你快回答她吧。
甲：（口误的说）我小人不和你君子计较！（生气的走了）我怎么这么倒霉有你这样死对头！
乙：（撅了厥嘴）你自己都承认自己是小人了！
甲：（认真的说道）姐姐（无奈状），红地毯在大礼堂举行。
乙：（也认真的说道）阿姨，你别忘带门票、入场券。
丙：谢谢你，小姑娘！（然后走了）
甲：（疑惑）她怎么不和我说声谢谢你！
乙：（洋洋得意说）你的人品问题。
甲：你……
（甲和乙各自做自己的事，好一会儿没说话。乙自顾自得唱道：……我还有多少爱我还有多少泪；要苍天知道我不认输；感恩的心感谢有你；伴我一生让我有勇气做我自己；感恩的心感谢命运……）
甲：（听乙唱，情不自禁的鼓掌，称赞）没想到你唱的还不赖!
乙：切，我一直都唱得不错，你就是没有发现了。
甲：说你胖你还喘了！
乙：你嘴里就不能吐出象牙了吗？
甲：我咋了！哎---我发现我说的话到你这里就没有一句是对的。
乙：事实胜于雄辩！
（甲、乙两人还要吵，丙急急忙忙又回来了）
乙:阿姨，怎么了！
丙：（带的哭腔，焦急的说）我的钱包丢，包里有我的各种证件，、房卡还有我的手机。你说我该怎么办，我对哈尔滨人生地不熟的，又没钱，我该怎么办。早知道如此，我就不来参加**节了……（说着说着丙哭了起来）
乙：阿姨，你别着急，我问你什么时候发现钱包丢的？
丙：就是刚才，在大礼堂入场时，我要出示门票时发现钱包不见了。
甲：刚才你问路时，钱包还在。
乙：那你这段时间都上哪了？
丙: 没有。除了到大礼堂的路，我那都没有去。
甲：你先别着急。现在马上叫广播站报寻物启事，我在帮你原路找找看。（说完，甲就按着原路帮丙找钱包）
（乙安慰丙，不一会儿甲回来）
乙：（马上问）找到了吗？
甲：没！我们再想想别的办法。
乙：什么办法呢？（甲、乙两人走来走去，想办法）
甲：有了！（甲突然说！）
乙、丙：（异口同声的说）什么？
甲：（看着乙、丙期待的双眼）忘了！
乙：（乙、丙失望的叹了一口气）就你那笨样也不想出什么办法？
甲：你能耐?你想办法！
乙：你……你……
甲：你什么，你不挺厉害的吗？（甲挖苦道）
乙：（灵光一闪）有了。（看了一眼甲）哼——我想出来了！
甲:什么？
乙;(唱到)不告诉你呀！就不告诉你呀！（走到丙面前，问道）阿姨，你的手机号是多少？
丙：（疑惑道）问这个有什么用？
乙：帮你找东西！
丙：（怀疑说道）帮我找东西，能行吗？
乙：（一个大微笑）行，绝对没问题？
丙：（怀疑说道）138……0455，真的行吗？
甲：（嘲笑道）你不会给钱包打电话吧？
乙：孩儿，不错呀！孺子可教呀！我就是给钱包打电话。
甲：哈哈哈哈……（突然，一阵悦耳的手机铃声响起）
丙:（激动地）是我的手机铃声！
甲：（张大嘴巴）不会吧，这也太神奇了！
乙：（乙看着呆掉的甲）你还不帮忙找？
丙：（高兴）找到了!
甲、乙：在那找到的？
丙：（不好意思的说）在我的帽子里。（说完，丙摘下他的大帽子，从中掏出钱包）
甲、乙：（两人一起晕倒）
甲：(送走丙，甲悄悄问乙)你怎么想到给钱包打电话吗？
乙：（神秘的一笑）我们寝室一找不到东西就给它打电话。这是我们寝室的特色！（说完，乙边唱的“咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……”
边走边跳下台。）
甲：（追乙）哎，等等我，你要上去？（也跑下台）
小品结束。
求：小品或相声剧本!
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场!
春晚小品重大泄密：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘》 ，帮你识破形形招聘！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。如啊，如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年是怎样的？
马：年？过年放啊？当然。
蔡：他说的是带薪年。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
拜托，写关于青年志愿者的剧本
甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？
乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。
甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。
乙：（摇摇头）还是不明白。
甲：你家有电脑么？
乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！
甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。
乙：这是科技惠民！
甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。
乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？
甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。
乙：你再举例说说。
甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊引起的，如果你不了解那个的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。
乙：是么？
甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。
乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。
甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。
乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！
甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……
乙：捷克斯洛伐克……
甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……
乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！
甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……
乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。
甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过，说是某名人的私生子，都在所不惜。
乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？
甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，
问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”
乙：什么是“面了”？
甲：面试过了，等候通知。
乙：哦。
甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……
乙：和父母吵翻了？
甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。
乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！
甲：你脑残不能怪别人……
乙：你才脑残呢！
甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。
乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？
甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。
乙：37度女是什么女？
甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……
乙：怎么批评的？
甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。
乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！
甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……
乙：什么诗？
甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。
乙：什么意思？
甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”
乙：真是馊主意！
甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……
乙：为什么？
甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。
乙：他的理由是什么？
甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……
乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？
甲：奴颜什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。
乙：他还批评了什么？
甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？
乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！
甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副在接受人民网记者访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？
乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！
甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。
乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。
甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。
乙：谦虚使人进步。
甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌女童的么？
乙：看新闻了，被“雷到”。
甲：你也会说“雷到”？
乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？
甲：还不算很呆……
乙：嗐！往下说！
甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。
乙：这个青年应该到报社工作。
甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？
乙：他怎么说的？
甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！
乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。
甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”
乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？
甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）
世博会小品剧本
《上学》讲述青年志愿者的故事
人物：
文心——女22岁时尚休闲运动装
金花爹——男40岁破背心与短裤
刘金花——女10岁破上衣与补丁裤子。
地点：金花家院子里。时间：现代的某个傍晚
（金花爹坐在院子里吸烟袋，金花端盆野豆子出来。）
金花：爹，后院的草我锄完了。（坐下削豆子）
花爹：恩。今天挖出的豆子多吗？
金花：天天吃，天天挖。再有的地也都空了。（看着盆里豆子）就够今晚吃的了。
花爹：唉。。。。。。（看了眼金花）弄吧弄吧。
（花爹继续抽烟袋，金花削着野豆子。文心上场走到金花家门口敲门。）
花爹：谁啊？
文心：您好，请问这是刘金花的家吗？
花爹：是啊，你是？（走去开门）
文心：大叔，我是村里新来的志愿老师，我叫文心。
花爹：志愿老师？
文心：是啊。
花爹：（刚要把门打开又转身回去）你走吧。
金花：（兴奋的）爹，是老师，新来的老师。（花爹不理金花，继续抽烟）
文心：大叔，我来是想叫金花去上学的。你先把门打开好吗？
花爹：没什么好说的。金花用不着上学。你快走吧。
金花：（急得在门口转来转去，冲上去要开门）
花爹：一把按住门（冲金花）你胆子还不小啊。去，给我把水拿来。
金花：爹，求你了。
花爹：快去！
金花：爹。。。。（无奈进屋端水）
文心：大叔，您对我有什么误会吗，还是。。。。。。
花爹：哼，不提还好，一提起志愿老师我就来气。我说，你怎么还不走？
（啪一声，水杯掉在地上。）
花爹：（一惊，起身一看金花昏倒在地上）花啊。。。花！（冲上去将金花扶到凳子上）花啊，你怎么又昏倒了，你别再吓爹了好不好？花！（用扇子给金花驱热）
文心：大叔，发生什么事了？金花昏倒了吗？
花爹：不用你管！你快走吧。花啊，你快醒醒啊？爹身边就你这一个人了，你要是有个三长两短，爹活着也就没啥意思了。
文心：大叔，我曾在校医务室帮过忙，略懂点医护常识。您让我来看看好吗？
花爹：别猫哭耗子慈悲了，省省吧。
文心：都什么时候了您还想着这些，人命关天，要是金花因为你给耽误了，你能原谅自己吗？
花爹：（突然醒悟）啊，金花。（去开门）
文心：（冲到金花跟前给她检查）
花爹：（紧张地看着文心的检查，又不知所措）怎么样啊？
文心：（从包里拿出一瓶水给金花喝下）
花爹：你给她喝什么？黄黄的。
文心：是橙汁，放心没有毒。
花爹：橙。。。汁？
文心：金花犯有严重贫血症，血糖非常低，我给她喝点甜的东西会好些。
金花：（慢慢睁开眼睛）老师
花爹：孩子，你醒了！
金花：（笑望爹说）爹，你让老师进来了？你同意让金花读书了？（兴奋的）
花爹：（从刚才的紧张转入尴尬又气的表情）谁说的，我只是让她帮你看病。
金花：（灿烂的笑望爹）爹，谢谢你！
（花爹无奈又不气不出的表情）
文心：（从包里掏出几瓶营养药品）这是我来前在家里准备的一些营养片，你拿去给金花吃吧。
花爹：这可不行。你的东西我们不能要。虽然你救了金花我感激你，可是想这样就打动我，哼，门儿都没有。（背对着文心）
文心：（给金花吃上一片）金花走我扶你进屋躺着（下场）
花爹：艾？（望着文心她们）（别着劲儿蹲下，自语）唉！金花娘，我该怎么办啊？（拿起烟锅抽，发现灭火了，刚要找火柴，文心在旁边为他点上了。）
花爹：姑娘，大叔让你走是为你好。我们村儿的条件太艰苦了，留不住你啊。
文心：大叔，我既然来了就已经做好了吃苦的准备。对了，为什么你一听到志愿老师就发这么大脾气呢？
花爹：唉！在你来前儿，我们村儿也来了个志愿老师，也就是三年前。是个小伙子。大家听说孩子终于有书念了，喜庆的很。谁穷也都扒了裤子给孩子凑上了钱。看着金花每天捧着书本儿念着，我那个高兴啊。可谁想没过几个月那老师就受不了这的苦，跑了。大家的心都碎了。金花娘身子本来就不好，因为给金花拿了学费就一直耽误了吃药。就在去年，实在顶不住，去了。。。。。。
文心：大叔，对不起。我理解您的心情了。
花爹：孩子，大叔知道你来教书是出于好心。可咱村的条件实在艰苦的很。像你本可以在城里找一份好工作，有一个好的生活条件。真的犯不着来这里受苦啊！
文心：难道像我们这种人，就一定要活的舒服，而你们却心甘情愿的受苦？俗话说五指连心，无根指头少了哪个都不行。五十六个民族，哪一个人流的不是炎黄子孙的血。团结就是力量，爱能创造一切。只有互帮互助才能体现咱们中华老祖宗留下的美德。如果只生活在个人利益的包围圈里，那么我们每天读书，喊着报效祖国，建设祖国又是给谁听的呢？
花爹：文心啊，大叔知道你的意思。让你这个二十来岁的青年，又是个姑娘家留在这里陪着我们受苦，真是太可惜了呀。对了，你今年有二十几啊？
文心：大叔，我今年22岁。大学刚刚毕业。我知道，以我的成绩来这里吃苦是可惜了些。就连我的家人，心理也一直不平衡。可是你知道我为什么来这里吗？
（文心开始回忆。配乐）（花爹认真地看着文心）
那是我还小的时候，每天傍晚都在树下扯个皮筋一个人玩耍。直到有一天，有一对儿母女突然连续三天都坐在我旁边的地上望着我。我走上前去，那阿姨用一种强烈的渴望的眼神看着我说：“孩子，你要是能给我女儿一点吃的，她就能陪你一起玩了。”我当时很兴奋，立刻回家抓了一块儿饼干冲了出来。又过了几天，等我再来大树下的时候，阿姨和小妹妹不见了。我跑遍了整个树林，也没看见她们的踪影。后来听人说，她们是从山沟里跑来的。就因为家里穷得连一根草也生不出。走了几天才来到了这里。可还是因为吃不上东西，就在昨天夜里给活活的饿死了。。。。。。（文心止不住内心的激动与泪水，蹲下抽泣。花爹安慰）
花爹：孩子啊。。。。。。唉！
文心：（突然激动的站起来）我恨啊，恨自己当时为什么只拿了一块儿饼干啊！（垂头）那是两个多么淳朴多么坚强的微笑，这微笑在我的心头刻下了两道深深的辙印。流露着两双望穿苍野的凄茫。所以打那以后我就立志：以毕生精力，救助贫苦穷人。
花爹：孩子，大叔谢谢你有这种精神。
文心：大叔，您还不相信我吗？请您把金花交给我吧！
花爹：相信，大叔非常相信你。
金花：爹！我想上学！（金花突然出来）爹——（金花跑跪在花爹的脚下仰望花爹）我想读书！（金花激动的哭着）
文心：大叔！（文心渴望地看着花爹）
花爹：（也感动的哭了，抚摸着金花的头）花啊，快把晚饭收拾好，别叫你老师饿着。明天一早还要给你们讲课呢。
金花：（立刻变哭为笑）哎爹，。（坐下继续削豆子）
文心：我来帮你。（文心来到金花身边坐下和她一起削豆子）大叔！谢谢你！我一定要让孩子们都考上大学，将来用丰富的才能建设家乡，把咱们村儿也变成现代的科技文明村。
花爹：唉！可惜啊。。。。。。（坐下继续抽烟）
文心：可惜什么？
花爹：可惜文心只有一个呀。呵呵。。。若是再来几个文心，那孩子们该多幸福啊！
金花：爹，你煮的豆子最香。今天晚上你来煮吧？
文心：哦？（转头看着花爹）
花爹：好好好，爹煮，爹煮。这孩子。（与文心对笑）
金花：哦，太好了，爹煮豆子喽！爹煮豆子喽！
（花爹坐着抽烟，文心与金花削豆子。三人开心地有说有笑着）
结束
志愿者日活动策划方案
额，不好意思，鄙人只是路过的，看到问题想给大人提个建议，您所提出的这种问题一般在网上都是很难寻找到答案的，这样就被百度拜拜扣掉了100的经验值，建议您下一回不要拿出这么高的悬赏，现提出问题，然后后面给个括号承诺你会给多少积分，而不会损失什么这样即使在没有答案的情况下您也不会损失什么，祝愿您能早日找到需要的答案！
蔡明，郭达2008年春晚小品《北京欢迎你》的完整剧本！！
一、活动背景与目的
背景：随着社会的进步，志愿服务已成为连接人与社会、促进和谐发展的重要桥梁。每年国际志愿者日（12月5日）前后，世界各地都会举办各类活动庆祝并推广志愿服务。
目的：通过主题投票活动，增强公众对志愿服务的认识与参与感，选出具有时代特征、易于传播且能激发更多人参与志愿服务的主题，为后续的志愿者活动提供方向。
二、活动时间
提前一个月启动预热宣传，正式投票活动在志愿者日前两周内进行，结果公布于志愿者日当天或前夕。
三、主题提案征集
征集对象：面向全社会公开征集，包括但不限于志愿者组织、个人、学校、企事业单位等。
提案要求：紧扣志愿服务精神，体现正能量。简洁明了，易于理解和传播。附上简短说明，阐述主题的意义及预期影响。
截止日期：提前一个月截止提交，确保有足够时间审核与筛选。
四、主题筛选与宣传
专家评审：邀请志愿者领域专家、社会组织代表、媒体人等组成评审团，对提交的提案进行评审，选出最具代表性的10个候选主题。
公众预热：通过社交媒体、合作伙伴渠道发布候选主题及其背后的故事，鼓励公众了解并参与讨论。
创意宣传：制作短、海报、H5等宣传材料，增加活动的趣味性和互动性。
五、投票机制
利用第三方投票平台设置投票页面，每个账号限投一次。
跪求校园小剧本，尽量原创，超急~~
小品《北京欢迎你》（2009中央电视台春节联欢晚会）小品《北京欢迎你》(2009央视春晚) 演员：郭达、蔡明、赵麒、杰尔米、于恒、黄杨、宋阳 演员角色介绍：蔡明、郭达（略）；赵麒饰演韩国游客；杰尔米饰演美国游客；于恒饰演郭达儿子；黄杨饰演新娘；宋阳饰演新郎。 内容：郭达和蔡明抢当奥运志愿者，但在为人指路的时候闹出了不少笑话，最后还是成功地帮助一位新娘找到了她的新郎。剧情虽然简单，但出场人物可是不少。 整体表现：蔡明的表演很放得开，尤其是她饰演的老太太表演很有看头，也为这个小品加了不少分，从2009年央视春节联欢晚会演出的效果来看，观众对她的表现也很捧场。缺点是本子有点儿弱，包袱不多，整体笑果并不明显。 搞笑台词：郭：奥运志愿者是随便当的吗，我代表的是中国的形象！ 蔡：对头发就没有要求？ 小品《北京欢迎你》经典台词 表演者郭达、蔡明、赵麒、杰尔米。 不要老是跟着我行不行 这位大哥 我给你照一个相吧 321 不照 321 不照了 坚决不照了 321 再照一个合影 真帅气 真的，我看一看 我怎么没有脑袋 我就是为了照这身衣服 您的衣服是否可以借我穿一下吗 得寸进尺 我们素不相识，跟你照相已经是破格了 我想当志愿者 奥运志愿者是随便当的吗，都是经过千挑万选的，我代表的是中国的形象！ 对头发没有要求吗 不要骚扰志愿者的工作 你是我心目中的英雄 不要说话 谢谢英雄 还是难过美人关的 你吓跑什么啊 韩国朋友 Welcome to beijing 他说北京欢迎您 有给外国人翻译中文的 不要着急 有什么困难坐下来慢慢说 不要着急 喝水，不客气 WC 你想上厕所 厕所他哪里听得懂 你挺住，不要着急 我想起来了 马路对面有一个厕所 厕所 免费的 免费的 这速度 慢了，怕把持不住 你还知道把持不住 人家问我，又没有问我 我要穿这衣服比你服务的好 你脱了还不如我 我脱了也比你强 真的好骗 Welcome to beijing 你卡带了，就这么一句 志愿者，太好了 我以为你会 我中国人讲中文是母语 志愿者我迷路了 我看看 国家篮球馆 我问志愿者，你那边 这好走啊 你就从这里一直往前走 就上了长安街 以后就转身，如脸冲南就往西走，如果冲西就不要往东走。 沿着长安街走，不要挡着，走啊走啊，历史博物馆 知道历史博物馆吗，从猴到人，从他到我，明白了吗 NO 没有关系，我们接着走 到了中央电视台 春节联欢晚会 难忘今宵、难忘今宵、无论天涯与海角 再来一个 不能来了 你快跟他说篮球馆吧 我们接着往前走 公主坟，就是从前有一个公主，挂了，皇上知道吗，紫禁城归他管， 城管 看这里 看着皇上 我是皇上 鸡 鸡干什么 我是他闺女 爱女平身 您这是公公 把衣服脱下来 这么简单的事，你就是在这里吓搅和啊 我说怎么刚把衣服洗干净，就没有了 爸你在干什么 我在给你甩干 您就不要吓搅和了 我爱你们，谢谢 你雷死我了 可惜啊 衣服也没有了 也帮不了人了 奥运会下一回，再轮到北京 我们就在公主坟了 不要泄气 我们人是水货，但是心是行货 没有衣服怕什么，我们就高高兴兴当两个不穿衣服的志愿者 这话怎么别扭 不穿就不穿，我就不信帮不了人 姑娘找人啊 我找老公 这事下回要趁早 穿着婚纱怎么来得及 不是啊 我跟老公刚从广东来的 今天拍完婚纱照，走丢了 不要着急 天下没有不散的宴席 怎么会不着急的 还有三个小时飞机就要起飞了 老公……老公…… 你老公叫什么 鸡仔 怎么着不到了 不要着急 气球还是他送给我的 这个也是他画在上面的 这个小猴画的真象 找不到了 姑娘不要着急 他们家的鸡仔认识气球 我们将气球举的越高越好，我们就一边举一边喊 一定会帮你找到鸡仔 老公、鸡仔、老公、鸡仔 宝贝，鸡仔 一看就是新婚，缺练，你看我们抱的多好 赶紧放下我，糟老头子 你是怎么着到我的 我看到我们的气球，飞的很高很高 我们总算给别人帮了忙 我抱你下来 不用，你还抱上瘾了 老公我告诉你们，是他们想的办法 谢谢你们啊老婆婆，老公公 今天是5号，在过三天就是我们 大喜的日子 再过三天也是我们 你笑什么 再过三天是全国人民大喜的日子，8月8日奥运会 奥运会马上就要开幕了 我们一起照个相好不好 好的 你坐这里 快来快来 准备照相 笑一个 北京欢迎你 赶快上飞机场
谁有适合志愿者演的小品（献爱心、感动类的）剧本，急要！！
简介：同福客栈，被定位奥运指定酒店，佟掌柜高兴的是有钱赚了，担心的是服务条件还不够。燕小六作为网通公司的社区经理，介绍业务上门，解了佟掌柜的担心。莫小贝却趁机满足一下自己的愿望。。。。。。
人物：
燕小六：网通社区经理，认真，固执
佟湘玉：客栈掌柜，吝啬，爱财，对白展堂有好感
白展堂：客栈跑堂，自信，帅哥，喜欢佟湘玉
郭芙蓉：客栈打杂，蛮横，可爱，对吕秀才有好感
李大嘴：客栈厨子，爱占小便宜，喜欢吃，体胖心眼小，梦中情人：惠兰
吕秀才：客栈账房，爱读书，爱卖弄知识，小心眼，喜欢郭芙蓉
莫小贝：佟湘玉的小姑子，不爱写作业，爱吃糖葫芦，调皮，可爱
舞台：桌子，板凳三个，茶壶，茶碗若干，柜台
道具：笔记本（燕），扫把（郭），菜篮（李），抹布（白），扇子（佟）
★开始———————————————————————————————————㊣
同福客栈内：小郭扫地，秀才在柜台算账，李大嘴挎菜篮从门外走过厅堂，白展堂在擦桌子。
佟（上台，满面春风）：展堂，开门咧，接客咧，开始营业咧~~~~~
白：早开了，都等你，菜都凉了。
佟（满面春风）：哎，小郭，把这扫干净点，展堂，这儿在擦擦，大嘴~~~，把灶台收拾收拾。
白：呦，掌柜的，今儿这是怎么了？有啥喜事呀？
郭（没好气的说）：八成是中彩了，跟钱不沾边的事她不会这样。
吕（答茬）：不是，听说她昨天上街，一两银子咯着她脚了，她捡起来，这个乐呀，一条腿蹦着就回来了。
郭（眨眼）：怎么。。。怎么一条腿呀？
吕：把脚歪了，还乐了一晚上。
佟（沉下脸，走到桌旁，慢慢坐下）：我是那种人吗？我要是那种人，我就不会嫁过来，我要是不会嫁过来，我的夫君也不会死，我地夫君要是不死，我也不会沦落到这样一个伤心地地方，我要是没有沦落到这样一个伤心的地方，我也不会像今天着这样子。。。。。。（伤心状）
秀才，小郭表情同情状。
郭（不耐烦）：行了，行了，老是这么一套，拜托呀，有没有点新鲜的。
佟（突然站起来，喜）别的？又（有）！！！
众人围上，听
佟：有一个好消息，和一个坏消息，先听那一个？
吕（傻笑，拍桌子）：好的！！！
佟：这里要开奥运会，咱们店被娄知县指定为奥运合作酒店，以后贝克汉墓呀，乔丹呀，阿迪达斯，耐克呀都会来咱们这住！
白：这都干啥地呀？
佟（喜）:总之，红毛地，黄毛地，绿毛地都会来，到时候（作点钱状），美元呀，法郎呀，泰国铢，缅甸盾。。。。。哈哈哈哈哈。。。。。
（众人作毛骨悚然状）
佟：还有我地偶像也要来！
众人：谁？
佟：刘翔！！！
（白瞪眼睛）
郭（眨眼，对秀才）：刘翔谁啊？
吕（比划）：就是跑的特快的那个，中间还摆上许多长板凳，蹦着跑。
郭：摆那么多板凳还跑的快呀？
吕：轻功好呗！！（特自豪的样，突然看见白瞪眼，赶紧低头）
李：那坏消息呢？
佟（做痛苦状，愁眉不展）：娄知县要咱们提升服务水平，从硬件到软件，为客户提供一流的住宿环境。要能随时了解奥运信息，发布消息要快！（欲哭状）咱们这个店离十八里铺的场馆少说也有十几里的路，写封信也要一天才到。离西凉河的水上项目，做马车也要两个时辰到，还要实时了解奥运信息，咋能那么快吗（趴在桌子上）。
众人茫然
吕：哎，我听说现在有什么网的，还有什么p,什么V的。。。可以很快的知道远方的事情。
燕（从门外走进来）：因特网！
佟（抬头看秀才）：我又不打鱼，要网有啥用吗？
众人回头看：呦，燕捕头来了！！
燕（伸手作制止状）：不要叫我燕捕头了，我已经改投网通门下了。
白：网通是网什么的？
燕（坐下喝水）：就是一个电信运营公司。
李：买点心的公司？
燕（挥手）：说你们也不懂，总之，以后不要叫我燕捕头了。
白：那叫啥呀？
燕：我（大拇指指自己，特牛状），现在是网通公司的社区经理了，负责咱们七侠镇的通信服务，以后就叫我“燕经”好了！
李（笑）：哎呀妈呀，“燕经”，“燕京”，那您是清爽型的呀，还是干啤呀？
燕：干的！
众人笑
燕（忽然明白，站起来）：什么清爽，干啤的？成啤酒了是吧？
李：你不叫“燕经”吗？我还是“青岛”呢！
吕：我是“蓝带”
郭：我是“雪花”
燕：什么跟什么呀？行了，行了，把名叫全了，叫“燕经理”！
佟（赔笑，扶燕坐下）：燕经。。。哦。。。燕经理！，您到我这有什么贵干呀？
燕（牛状）：听说。。。你们成了奥运指定酒店了？
佟（点头，做愁眉状）：还说那，都快愁死我了，还缺好多条件呢。
燕：被发愁呀，我这不是来帮你们了吗？
众人（轻视状）：怎么帮？
燕：我现在是网通公司的社区经理，我们公司有很多业务可以完善你们酒店的硬件、软件的服务水平。
佟（喜，拉住燕的手）：说说，说说，小郭到水！
（郭忙笑脸到水）
燕：针对你们随时了解体育赛事的困难，我们有IPTV
吕：对！我说什么p，设么V来者！
郭：去！！
燕：可以让你想看啥就看啥。
佟：那跟以前秀才说的什么“电视”啥地有啥区别？
燕：当然有区别！电视是他演啥你看啥，IPTV是你想看啥他演啥。
李：那能看到慧兰吗？
燕：能！
李（做激动状）：哎呀妈呀，太好了！
佟：能看到刘翔吗？
燕：能！还可以随时了解各国运动员的信息。
佟：太好了！我要看看刘翔是什么星座地！（自我幻想，陶醉中）
白（瞪眼，趴到桌子上问）：那能看到郭晶晶吗？
燕：能！
白：太好了！哎呀妈呀，人那身条，那动作！（对众人）
佟（瞪白，沉下脸）：这个多少钱吗？
燕：每月二十两。
佟（惊，轻蔑地）：二十两？！！你杀了我算了（起身走）
李：掌柜的！我求求你了，我都好就没见慧兰了。。。。
佟：不行！
李：姐！。。。。婶！（欲跪）
佟（忙搀扶）：行咧，行咧！我有那么老吗？（对燕）燕经理还有别的吗？（走回，坐下）
燕：可以上ADSL
众人瞪眼：什么死什么爱？
燕：就是宽带。
吕：和“蓝带”有什么关系？
燕：什么蓝带，是上网。
佟（做举手状）：这个俄知道，就是打鱼用地。
燕：嗞~~~~，什么打鱼，打什么鱼？
佟：带鱼呀，还是宽带地。
燕：说什么呢？不懂别瞎说，我说那了？
郭：网！
燕：对，打鱼的网！
佟（回头对众人）：俄说对咧！
燕：嗞~~~~什么呀，我都让你们气糊涂了……是因特网！
佟（似懂非懂）：哦。。。阴德网。。。
燕：就是可以快速发布信息，快速寻找信息，还可以网上购物。
郭（跳，乐）：还可以购物？！
燕：对！你们看！（取出笔记本打开，上网演示）
佟：这是啥？
吕（抢着说）：传说中的魔镜，可以看到很多东西
佟（似懂非懂）：哦。。。。他干么？
燕：上网呀
佟：网在哪？（找，看笔记本底下，桌子底下）
燕：无线的！
吕：别找了，隔空取物！
佟：。。。哦。。。。。
郭（跳过来）：这里可以买到胭脂、首饰吗？]
燕（特自豪地）：那当然。（郭激动）
吕：可以买书吗？
燕：可以，还打折呢。
吕（激动，拍桌子）：太好了！
贝：可以不可以买到糖葫芦？
燕（自豪地）：可以，要多少有多少！
贝（跳起与郭拍掌）：也！
众人兴奋，拥抱，握手。
贝（抢过电脑）：我试试，我试试！
佟（冷脸）：一提到花钱你们就兴奋，你们一个月才挣多少钱？
众人先失落，后怒目，齐向佟举拳抗议：涨工钱，涨工钱！
佟（慌）：好好好，涨涨涨。（笑对燕）小六呀！除了这个还有什么好处呀？
燕：有呀！你在网上发布你们店的信息，到时侯，什么贝克汉墓，乔丹呀，阿迪达斯，耐克呀。。。什么红毛地，黄毛地，绿毛地。。。就都来这住宿了。
佟（喜）：真地？！！！
燕：到时候，什么美元呀，法郎呀，泰国铢，缅甸盾。。。（做点钱状）
佟（大喜）：哈哈哈哈！！！！！好！好！好地很！那我就用咧！
众人兴奋，拥抱，击掌
燕：好！我们有一系列的酒店解决方案，您要是都用还有优惠。
佟：还有优惠？！太好了！大嘴快给“燕经”准备饭。。
李（高兴）：哎！
佟：今晚，燕经。。。。燕经理就在咱们这吃了。
燕：不了不了（收拾笔记本）
白：别接。。。
燕（对众人）：我还要去钱掌柜的那走一趟。他们是奥运合作伙伴的钱庄，前两天还约我过去介绍网通的业务呢。我告辞了，你们忙着。（出门去）
佟：慢走，不送咧啊！
佟笑回到台中对观众：这真是，奥运光临咱酒店
白：网通服务到我家
吕：热情介绍真周到
贝：糖葫芦想吃就伸手！！！
（佟怒视贝，门外有人抬大纸箱在门口）这是同福客栈吗？
佟（疑惑）：是呀，您。。。
人：你们从网上定的糖葫芦，这是付账单，一共三百两！
佟：俄地神呀！（晕倒众人扶，结束）
第四届相声大赛相声《西望》
梁晗、杨舒宁
://video.baidu/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=&word=%CF%E0%C9%F9%A1%B6%CE%F7%CD%FB%A1%B7
相声没有全部打出来，修改了一下，大部分都有，因为网上好像没有，所以你要全部原文可能要自己打了。（前一小段是从别的相声中加进去的）不好意思
过几天是教师节
对对对
教师是个伟大的职业
那当然了
但教师不是每个人都能做得
是吗？
就说你吧
我怎么了？
你就当不了老师。
我怎么就当不了老师啊？
你要是当老师的话，恐怕社会上就又多了一个教唆犯。
哎~我是教唆犯啊！
过几天是教师节，我们两个人先祝台下的所有老师节日快乐！
老师，你们辛苦了！
今天台下的各位老师，都了不起
那当然
你们桃李满天下，你们足迹遍中国，你们到死丝方尽，你们成灰泪始干，你们呕心沥血，废寝忘食，你们鞠躬尽瘁，死而后已，你们粉身碎骨全不怕，你们只留清气……
哎~哎哎。。等会等会，您再说下去，底下老师就都活不了了。
我是说这些老师很伟大。
有这么描写的吗！
我认为最伟大的还应是那些去西部支教的老师，
没错
跟你说，现在不是到处是DV摄影大赛吗？我今年就报了名，我要帮这些支教的老师拍一部影片，现在就差一个演支教老师的男一号了
哦，那您还是一名导演了？
没错
那太好了，前几天我就看到了一部反映大学生去西藏支教的记录片，我给你讲，您那个名额给我行吗？
好啊，你不是想当老师吗？今天你就跟我一起来拍这部纪录片。
行！
来，你讲述一下那本片子说的，我找一下灵感。
纪录片讲的是支教老师在去年八月时去西藏支教，祖国的大西北让人震撼，空旷，雄浑。
等会，我有思路了
这么快就有思路了
咱啊，先拍一个片头，就反映西北的空旷雄浑的大背景下，你们这些支教的个体，通过对比，营造这种意境。
创意不错啊
这样，一想到西部，就想到黄沙漫天的情景，
黄。。。
咱拍一片大戈壁
戈。。。
骄阳似火，黄沙漫天，这时候从天尽头来了这么几个人
这是
就是你们支教老师啊
我们
镜头一点点拉近，最后给你一个特写
我怎么样？
你。。西部交通不便，你骑一匹马。
啊！
旁边有人挑着担，有人牵着马
有只猴子领着路！我是唐僧啊！
串了。。。
没法不串。他们去的是山区，这我没法演
山区。。那咱得这么拍，派一片巍峨耸立的群山，山涧云雾缭绕，天空白云朵朵，这时候西北天空来了一块黑云彩，仅隔着狂风大作，电闪雷鸣，然后通过特技做一道闪电劈在山石上的效果，山石裂开，你吊着钢丝一留跟头翻出来，起背景音乐帮帮帮帮……地丢丢！地丢丢！
你别丢丢了，不拍唐僧又改孙猴了
你不是说山吗？
您说的是花果山，我说的是青藏高原上的山区
青藏高原上的山区
是啊！
那雪山多
对
咱拍一片大雪山
雪。。
你在画面中间，这时候起画外音：千山鸟飞绝，万径人踪灭
那我们教谁去……
教。。您这也不行阿
您这也太夸张了
艺术，源于生活，高于生活。
这也不是人家的生活啊，他们去的就是西部一个普普通通的小山村，和当地人住在一起，进行为期一年的支教……等等，您就拍人家的教学生活！
你们教学生活没什么可拍的，上课，写作页交作业判作业，没什么啊！
他们还要做成才报告会啊！
什么？
成才报告会，因为那些支教的老师，也是从小地方出来的，通过他们自己成长的经历，告诉孩子们们要勇于追求自己的梦想，把自强不息的精神带到他们中间去。
您等会，我有思路了！
又有思路了。
咱就拍这成才报告会！
好
通过你的演讲，打动孩子，打动观众
行！
这样，词句要适当夸张一点，渲染气氛嘛！
那怎么说啊？
这样，词都帮你写好了：同学们，孩子们，嗯……大家好，大家可能还不了解我，我是一个家境贫寒的孩子
哦
在我还没有出生的时候，父母就双双去世了。
阿？那我打哪来的啊？
夸张吗~渲染气氛嘛！
没听说过，这都不合逻辑了，说童年，说我的童年！
童年！小时候，我生长在一个贫穷的小山村，和大家一样，我也很调皮
嗯
很顽劣
是
不听妈妈的话，尤其不爱吃青椒
嗯？
妈妈教育我的时候，我还顶嘴，嗯~妈妈，你不乖哦~
蜡笔小新啊
那时候我才五岁
得得得。。成才报告会，你说五岁的时干吗啊~你就说我们是什么时候开始发奋，努力学习，最后考上大学的！
好，从什么时候开始发奋的！
对了！
从高考前三天
这也太晚了吧。。
妈妈把我叫到病榻前，妈妈拍着我可爱的小脑袋对我说：
恩
孩子……别添棒棒糖了！
还！
大后天有件事不知道你忘了没有。
多新鲜！
你要去参加高考了，妈在家等着你胜利的消息
好吗！
听了妈妈的话，我不禁热血沸腾，当天晚上我没有睡觉，熬夜看书，为了不影响家里人休息，我拿了一个小布囊，出去逮萤火虫
耳熟
当逮到第37只时，天亮了
海！一宿没看啊！
白天，我去图书馆看书学习，我习惯坐在图书馆的一个靠窗户的角落里，日复一日，年复一年
不就三天吗！
图书馆的地板，已被我磨出了一个深深的大坑。
我是看书去了，还是挖坑去了！
就这样，我考上了自己理想的大学！
啊？
孩子们们相信我，奇迹是可以发生的！
头一次听这样的成才报告！你这都不像话！我们去西部支教，是要把希望带到西部，让那里的孩子充满希望，支教，其实是纽带，联系着那些老师的未来，和孩子的未来；支教，其实是桥梁，连通着社会的希望和祖国的希望！
我有灵感了！
又有灵感了。
这样，我们拍摄季节在夏天，
夏天
时值夏末，暑气未消，
刚开学
万里无云，艳阳高照，云头下，见一片山峦叠翠，但则见，山连山，岭连岭，山岭相连，怪石横生，群山环抱之中，有一片开阔之地，见有几所平房，具是门檐低矮，门户不齐，院落当中，有一根木制旗杆，一面五星红旗，随风飘摆，已是有些破旧
这是我们学校
红旗下，围坐一群少年，看年纪大约十岁左右，身上穿带并不十分整齐，有些还打着补丁，众少年围坐一圈，正当中，有一位年轻人！
这是我！
见此人，立于高石之上，平顶身高一米76，两道浓眉飞动入壁，一双朗目皂白分明，准头端正，四字口阔，齿白唇红，大耳有棱脸上瞧，面带风霜，两腮无肉
累得
两目中，射出两道寒光
就这么精神！
手中拿着一根长棍
这是教鞭！
头戴六棱软状帽，紫金箍，熠熠放光,夺人耳目，肩搭大红色英雄披袍，身穿**的夹袄，腰围虎皮战靴，足蹬薄底快靴！手中长棍一挥！孩儿们，随我冲！
您这是支教青年？
这是孙猴下山！
又来了！
